les blagues du jour

I LOVE YOU

voici la blague du jour;

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

Un Gynecologue ? mdr

GG voila deja une bonne reponse

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?

omg péon va...

il sont tout les deux comestible l'un l'autre

OMG fallait préciser que les pitis kör il pouvait pas venir sur se post (pour pas être choquer et pour pas flood aussi!)

il sont tout les deux a croquer??

comment apelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes

(PS c pas des trucs cochons comme vous )

un kor

c'est ca?

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

edit : kor owned

une autre

Un missionnaire se trouvant ds la jungle se retrouve face a face avec un lion, le voyant il commence a prier:

S'il vous plait mon seigneur inculquer des valeur chretienne a ce lion.

Le lion bondit puis s'arrete et s'assoit devant lui et commence a parler:

Seigneur bénissez le repas que je vais prendre.

allez encore^^

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça
>l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
>Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le
>vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
>
>- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
>malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
>renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à
>loucher.
>
>Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le
>rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un
>bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont
>rectifiés...
>
>Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça
>ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à
>loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique
>par lui-même.
>
>Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à
>souffler quand soudain le vétérinaire dit :
>
>- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
>
>- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'..

allez je vous gate 7d'un coup :

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est
Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que
Foufoune est en règle .

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules .

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ? Aucune, it was a good year !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est
masturbé, il a failli prendre feu !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.

Pourquoi les Schtroumfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai
été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a
fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la
maison, tu es restée près de moi et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"


Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
...



























"Je crois que tu me portes la poisse, connasse" !

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme



Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais,avant c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle !

JC Van Damme


Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon !

JC Van Damme



Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

JC Van Damme



Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne,raccroche!

JC Van Damme


Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ...
En meme temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ...
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau !

JC Van Damme

et une dernière pour la route :


Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment
et qui sent l'alcool à 5 mètres :

- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié
bourré ?

Le mari:

- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Krild a écrit:

comment apelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes

(PS c pas des trucs cochons comme vous )

Reponse: On l'apelle pas, on va le chercher

ca pex ici?

oue ca pex

... :O

Un fils à son père :
>Dit papa je peux avoir du chocolat là ?
>Je regarde la télé tu ovis pas? Reviesn plus tard!
>Et là papa je peux? j'ai envie de chocolat moi!
>Mais attend un peu je finis mon émission.
>Allez papa s'ilteplaiieuh
> Mais va le chercher toi même ton chocolat !!!
> Tu sais bien que j'ai pas de bras ....
> ET BAH PAS DE BRAS PAS DE CHOCOLAT !!